lunes, 29 de septiembre de 2014

10.- CELOS

En "Club de Escritura", blog de referencia para este que suscribe, Toño publica un magnífico relato del gran Quim Monzó, escritor y articulista catalán de renombre. No puedo sustraerme a la tentación de compartirlo. Pertenece al libro de recopilación de relatos cortos "El porqué de las cosas"




CELOS


    Tamar pasa una vez más la lengua y, muy lentamente, levanta los ojos hasta encontrar los de Onán.
Me gusta mucho tu polla.
    Está extenuada. Cierra los ojos. Al cabo de un rato se ha dormido, con la cabeza sobre el pubis del hombre, que no para de pensar en ello. "Me gusta mucho tu polla." "Me gusta mucho tu polla..." ¿Por qué siempre le dice lo mismo? Desde que se conocen ¿cuantas veces se lo ha dicho mientras descansan? Innumerables. En cambio, nunca le ha dicho que le gusta mucho su brazo derecho, o los omóplatos. Siempre lo mismo: la polla. A veces, Tamar la sostiene en la palma de la mano y la frase es diferente:
- Tienes una polla preciosa.
    Ahora ella duerme y el hombre se ha vuelto de lado. Para hacerlo ha tenido que apartarle la cabeza. Dormitando y todo, todavía se aferra a ella. Qué manía con la polla. ¿Es que, de él, solo le gusta la polla? Y él, ¿no le gusta? Eso no lo dice nunca. Al principio le había hecho gracia esa dedicación. Era tierna y excitante. Como cuando él le decía: "Me gusta mucho estar dentro de tu coño" Pero poco a poco la cosa fue cobrando un cariz obsesivo. Es cierto que su polla le gusta mucho. Se lo nota en los ojos, en cómo la observa, en el ritmo de las frases, en la manera de enfatizar la palabra "mucho": "muuucho"
    A la mañana siguiente lo despierta la boca de Tamar acariciándolo. Onán se aparta, como herido.
- ¿Qué haces?
- Me gusta mucho.
- ¿Te gusta mucho?
- . - Hay un instante de pausa - Me gusta mucho tu polla.
    Otra vez lo mismo.
- Si no tuviese polla, ¿me querrías igual?
    Lo mira de reojo.
- ¿Qué te ha pasado?
- ¿Qué quieres que me pase? No hablas de nada más que de mi polla.
De tu polla.
- A mí nunca me dices si te gusto.
    De un golpe seco, le retira la mano. Tamar se levanta. Está preciosa e indignada.
- Te has vuelto loco.
- Loco no. Pero yo también existo - Y adrede, para que suene ridículo, agrega en tono agudo -  ¿No te parece?
    Tamar se apresura a vestirse. Cierra de un portazo. Los pasos de la mujer resuenan escaleras abajo, cada vez más lejos. Onán se sienta en la cama, se pone la mano derecha debajo del miembro, fláccido, lo levanta un poco y lo contempla, entre exasperado y curioso.

Quim Monzó "El Porqué de las Cosas"







Es bueno ¿verdad?

Como el blog de Toño es muy didáctico y cada entrada es una lección de estilo y un maravilloso curso sin fin de escritura, nos propone un estupendo ejercicio, a partir del relato de Monzó.


Tenéis tres opciones. Quiero que escribaís un relato y que elijáis como título uno de estos tres:

"Los celos"
"Me gusta mucho tu polla"
"Me gusta mucho tu coño"

No hace falta que lo firméis, pero escribidlo y colgadlo. Lo vais a disfrutar.



Ni que decir tiene que el "post" fue un éxito. No hay como apelar a las "guarredidas" sexuales, para que la gente vuelva a tener fe en la literatura. Entre los muchos microrrelatos que se colgaron, escogí estos tres (uno es mío... je, je, je!) 



    Me gusta mucho tu coño, ¡coño!

Anónimo




    "Me gusta mucho tu coño", repetía él como un mantra, "me gusta mucho, mucho tu coño". Le gustaba tanto porque le había hecho viajar y conocer otros mundos. Había traspasado una difusa frontera y ya nunca se sentía espectador en su vida. 
    Una tarde, en un ataque de amor le confesó: "Me gusta tanto tu coño que no quiero vivir lejos de ti. Y lo amo tanto, que hasta podía vivir sin él"

Anónimo






Pasión, Celos, Orgullo y Prejucio

    En ese sentido, pensó G, nunca había tenido que preocuparse. Fue su primera novia, se convirtió en su esposa y ahora le sonríe con afecto sincero desde el sofá donde teje una bufanda. Siempre fiel, da la impresión de nunca se planteó siquiera estar con otro hombre. Es como si ya hubiera elegido, él sería el hombre con el que procrearía. Él ha sido el hombre con el que ella ha tenido dos maravillosos hijos. Nunca se le oyó un solo comentario de admiración por la belleza del cuerpo de un actor o un deportista, solo los estrictamente dirigidos a su talento. Él no sabe si la ama todavía o no. Solo sabe que está ahí, sonriendo. ¡La ha engañado tantas y tantas veces! Se siente sucio, débil, indigno. Si ella se enterara… creo que se moriría. Él solo busca una pasión que nunca encontró en casa… ni con otras en realidad. Solo busca… y la engaña.

    Pero una tarde de septiembre G encontró la pasión que la vida parecía haberle escatimado. Fue en un sórdido cine X. Un grupo de hombres rodeaba a una voluptuosa mujer desnuda. Sus pechos acariciados, su boca penetrada una y otra vez por desconocidos amantes, su cara húmeda del reciente semen, su sexo abierto recibía acogedor a quien quisiera tomarlo. Orgasmo tras orgasmo se dejaba hacer, abandonada al placer más concupiscente. Él se acercó lentamente, masturbándose, excitado con la escena. Cuando comprobó quien era, la incredulidad dio paso a la ira, luego al miedo, luego a los más ardientes celos. Se sintió extraño. Nunca había estado tan excitado, nunca su mujer le había parecido tan bella, tan deseada. La amaba hasta el dolor y sentía que tenía que hacerla suya. Se abrió paso entre los desconocidos. Ella estaba sorprendida, pero le sonreía con afecto y le deseaba. Él miró el sexo entreabierto de su chica, lleno del fruto del placer ajeno.
- Me gusta mucho tu coño - dijo él.
- Me gusta mucho tu polla - dijo ella.
    Y G, abrasado por los celos y la pasión en porcentajes parejos, penetró a su esposa mientras la besaba, rodeada de admiradores, lleno de orgullo.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2004


lunes, 25 de agosto de 2014

9.- Los Pasatiempos del Pirata Bizarro


¿Cómo se llama este disco?
(La solución al final del post)


En honor y recuerdo a este magistral diseño de portada de un LP de grupo ye-ye de los alegres ochenta, "El Pirata Bizarro" os obsequia con este estupendo pasatiempo: 

JEROGLÍFICO


¿En qué colegio estudiaste de pequeño?
(La solución al final del post)



Y ahora, otro pasatiempo (y tanto... se puede uno tirar horas resolviéndolo) que demuestra que las comparaciones son tan odiosas como una de las comparadas.

BUSCA LAS 10.000 DIFERENCIAS ENTRE ESTAS 2 IMÁGENES


Solución: Otro día que tenga tiempo.



Y para finalizar, para los más peques, una de pintura de dedos. La princesa arapahote, Perritardiente de la Pradera, ha atrapado a nuestro héroe Migui-Bill. ¡Coloréale el cipote!





Soluciones: "Grandes Sexitos" / "Salesianos"

sábado, 21 de junio de 2014

8.- ¡Escándalo Mayúsculo!: A Mariló le resbala tó y Pone Palote a la Plana Mayor de Palacio


GRAN EXCLUSIVA:
Mariló Montero se embadurna de aceite para que le resbale todo

Días después de que Pablo Motos tirara a Mariló Montero desde un tercer piso, y esta resultara ilesa; y también besara a la susodicha y éste resultara ileso, sucedió que en el segundo programa de "El Pueblo más divertido" de TVE 1, una señora de uno de los pueblos participantes le dijo a Mariló que "en persona se te ve más gorda", a lo que la navarrica contestó: «Estoy tan embadurnada de aceite que me resbala todo» Una respuesta que podría ampliarse al sinfín de críticas que le llueven desde hace unos meses debido a sus meteduras de pata en directo, sus descomunales sueldos, y ahora, su fracaso en la 'hora punta' (6% de share)

Como Pablo Motos va de famoso baboso y en su "pograma" besa hasta al que limpia los servicios, pues
aquí también, a ver si sube la audiencia. De momento, la navarra solo besa bujarrones. No problem.

La Tele del "ñam, ñam"... Un plátano al día, por lo menos.


En "El Pirata Bizarro" mostramos los documentos gráficos que atestiguan los resbalones (sexuales y de audiencia) de la megaestrella de las ondas, que además de comerse un plátano (o dos) todos los días, declaró que ella no necesita bolas chinas porque tiene perfectamente pavimentada la zona muscular que sustenta el bajo abdomen. "Tengo el suelo pélvico de maravilla", dijo, la tontaelbote, cosa esta que nos la suda ampliamente, pero que ella considera información de importancia capital para el normal funcionamiento de las instituciones.
Cobrando por programa 13.000 euros del dinero de los impuestos de tod@s los español@s, imaginamos que el suelo de su chalet también estará de maravilla. Con semejantes emolumentos te da hasta para alicatarte el chocho. Fuentes cercanas a la redacción nos informan de que el Centro Asistencial Universitario de Palencia dispondrá asimismo de una Unidad de Suelo Pélvico, igual que el chalet de Mariló

La del pavimento pélvico resbaladizo dijo además, sin venir a cuento y solo para presumir, que "El día 1 julio me voy de vacaciones, a Maldivas a nadar con tiburones”. Su querida compañera en la cadena pública, Ane Igartiburu, ha puesto varias velas a la Virgen de Aránzazu, rogando porque a los escualos no les importe comer carne de vacuno-equino mezclada con implantes de silicona. 

"Me voy de vacaciones a nadar con tiburones en las Maldivas". Vuelve pronto Mari Loli, este blog te necesita.




OTRA GRAN EXCLUSIVA:
Mariló Montero, objeto de los deseos lúbricos de un tal Spottorro. Bochorno en la Corte de Felipe Camilo VI.

El jefe de protoculo de la Casa Real y unos amigos comentan, todo babosos y abecerrados, la plaza de toros que la Montero tiene por bullarengue. La egregia presentadora comentó más tarde: ¡Vaya mierda besamanos! ¡Aquí ni se besan manos, ni se besan p….! ¡Ni ná! ¡Vente p´cá Spottorro que m´spatarro! y blá, blá, blá...

Babas y bobos: Las sufridas esposas de estos cortesanos marranos
estarán encantadas cuando vuelvan a la "Pelu". Y la lizartarra también.

La Montero, comiendo un canapé de la recepción en Palacio. Rafa Spotorro
hizo amago de sacarse la minga, pero Su Majestad se lo impidió.


Y ahora, lo que todos estabais esperando, so ánsias : Los increíbles documentos gráficos del "Corpo di Corpi" "u" "Cuerpo de Cuerpos" al que le resbala todo.... Y era cierto!!

domingo, 8 de junio de 2014

7.- No te masturbes... ¡Pero cooooooooño!


Efectivamente, como muy bien habéis deducido por el mini relato que da entrada a la entrada "u" post, hoy vamos a hablar de orgasmos y masturbaciones. 
En este campo, las chicas están mucho más puestas al día, ya que mientras la masturbación masculina es manual (analógica), la femenina es completamente digital. Además los hombres "semos" más bestias, y por eso las féminas no nos piden matrimonio en plan romántico, porque en cuanto se pusieran de rodillas para la pedida, la mayoría de los tíos ya estaríamos bajándonos la cremallera del pantalón.

Ludovica Albertoni: Más caliente que Cristiano Ronaldo viendo la peli "300"

Sí señores, las féminas nos dan vueltas en esto del autoplacer. Ved si no a la beata Ludovica Albertoni, que tenía el don de alcanzar el éxtasis místico. De hecho, murió en uno de ellos, de fuerte que fue. La receta para alcanzar el paroxismo es fácil: Mucha Fe, mucha hormona desbocada y mucha abstinencia, no solo de sexo, sino también de la más básica alimentación. El gran escultor Gian Lorenzo Bernini representó a Ludovica en el momento de la suprema comunión con su Dios, y no se cortó un pelo a la hora de situar las manos en zonas erógenas clave y un grueso pliegue de túnica marmórea entre las piernas.

Santa Margarita, otra fogosa moza hasta las trancas de hormo... de Fe.

En la misma línea de la Albertoni, la borgoñona María Alacoque, alias Santa Margarita (1647-1690) se consideraba "recipiente" de las revelaciones del Sagrado Corazón de Jesús. Y escribió:
"Estando yo delante del Santísimo Sacramento, me encontré toda penetrada por su divina presencia. Me hizo el Señor reposar por muy largo tiempo sobre su divino pecho, en cual me descubrió todas las maravillas de su amor. En estas visitas me decía el Señor:
- "Busco una víctima para mi corazón que quiera sacrificarse como hostia de inmolación en el cumplimento de mis designios"
Básicamente, la doña era sadomasoquista y necesitaba mucha, pero que mucha caña. Se imaginaba a Dios como un chulángano patilludo de anchos pectorales que, a la mínima que no se cumplieran sus designios, te arreaba una hostia de inmolación. ¡Cómo mola inmolarse!




A finales del siglo diecinueve y principios del veinte, se pusieron de moda los tratamientos para "curar" lo que los físicos dieron en llamar "Paroxismo Histérico". Básicamente se trataba de masturbar a las pacientes, desde elementales técnicas manuales, pasando por vibradores y llegando incluso al "Double Fist Fucking" en los casos más bizarros.

"Arnold", uno de los primeros vibratas que salieron al mercado / La amiguita de Susi, curándola el histerismo. Y
ensanchando el círculo de sus amistades.


Milo Manara, maestro del cómic, dibuja unas masturbaciones que quitan el hipo. y el paroxismo aviar.


Pero no todo el monte es "orgasmo". Dos sexólogos de prestigio, el japonés Yofroto Minabo y el alemán Frotenvergen han demostrado que muchas mujeres fingen el orgasmo por mantener la relación, al igual que ellos fingen la relación por mantener los orgasmos.



Coñazo de camiseta / Gráfico de una paja mental  "Mental masturbation" by Shane/ El tamaño del orgasmo importa,
y el de la polla, ni te cuento... ¡Gran Scott!

Hay peña que se pone muy guapa al correrse... A otr@s habría que aplicarles la ablación y/u/o la castración.

Una de ellas está fingiendo. ¿Crees saber quien es? Manda tu respuesta al Apartado 555 y gana un tubo vaselina.

Terminemos este post tan pajillero con una serie de orgasmos de famosas (y famoso) en directo.

Britney Spears dando el cante.


Jennifer Lawrence. Una Mística muy orgásmica.


Eva Mendes lo flipa por los bajos. Y por los ojos.


Oprah, orgasmando en riguroso directo.


Rihanna perdiendo (o no) la flor.


Por espasmos que no quede, Beyoncé, guapa.


Cristina Aguilera parece de las "escandalosas".


Loki, introduciendo su larguísimo aparato
y sufriendo una eyaculación precoz.


Lois Griffin no finge. Es la más auténtica de todas.